Glückskinder 2012

Grüße von Rambo

01"Hallo ihr da in Verlorenwasser,

hier ist euer ehemaliger Kumpel Rambo.

Ich lese auf eurer Seite ab und zu mal mit. Aber wenn ich die Texte sehe, denk ich, ich krieg Augenkrebs von dem Quatsch. Ständig heißt es, wie zufrieden meine Ex-Kumpel bei ihren neuen Familien jetzt sind und wie dankbar und das ganze Gedöns.

Ich kann nicht glauben, dass meine ehemaligen Kumpel so korrupt sind, dass sie wegen ein bisschen Futter voll den Oberdressierten geben, brav Männchen machen und daherlabern, was ihre Dosenöffner gern hören wollen?

Ich will euch mal die Wahrheit verkläffen. Bei mir ist die Sache nämlich ganz anders gelaufen.

Hatte ich euch nicht ausdrücklich gesagt, ich will sportliche Leute? S p o r t l i c h e !!!

Und wo habt ihr mich hinvermittelt? Hä? Voll die Schlaffis hier! Wenn ich morgens um vier meine erste Gassirunde drehen will, pennen meine Leute noch. Mensch, eh ich Herrchen dann aus dem Bett gekriegt habe! Fragt nicht, was ich da alles anstellen muss.
Und wenn er dann endlich in die Puschen gekommen ist und wir zusammen joggen, macht der schon nach 10 km schlapp und kehrt um!

Aber das Schärfste ist: Wenn wir unterwegs an einem Teich vorbeikommen, schmeißt die Schlaftablette doch regelmäßig meinen Lieblingsball ins Wasser. Und ich muss ihn wieder rausholen. Ist der bekloppt oder was? Selber wasserscheu bis zum geht nicht mehr und ich muss die Drecksarbeit machen, bloß damit der sich ne Pause verschafft. Und weil der Schlaffi vom Zugucken so ermattet ist, muss ich das Ding dann auch noch selber nach Hause tragen.
Nächstes Mal lass ich den Ball aus erzieherischen Gründen sausen, greif mir ne Ente vom Teich und pack ihm die vor die Füße, ich schwör's euch. Wenn er die dann reinschmeißt, kann sie wenigstens alleine wieder ans Ufer schwimmen.

Nee, also das ist voll der Härtetest hier.

Aber ich geb' nicht auf. Ich power mich dann bei der Gartenarbeit aus. Mein tiefstes Loch bisher ist über 2 m. Meine Vision ist der Mittelpunkt der Erde.
Wenn ich mich dann endlich mal müde gerackert habe, komme ich aber auch nicht zur Ruhe. Herrchen drängelt im Bett so entsetzlich, dass ich ständig seinen Ellbogen in den Rippen hab. Ist echt kein Zustand. Hab ihm ein Ultimatum gestellt: Entweder wir fahren demnächst zu IKEA, damit ich mir ein breiteres Bett aussuchen kann oder ich quartier ihn aus.

Hab ihm gestern Abend schon mal probehalber sein Bettzeugs untern Küchentisch gepackt. Da kann er von mir aus nachts einparken und so laut schnarchen, wie er will.

In der Nachbarschaft bin ich sehr beliebt. Bin auch zu jedem sehr nett - wie mein innerstes Wesen nun mal so ist. Man kann ja nicht aus seiner Haut. Die ganzen Pseudointellektuellen behaupten zwar, dass ein Hund vom Wolf abstammt. Aber das ist eine üble Verschwörungstheorie! Mein Großvater war ein Schaf und meine Mutter ein Lamm. Deswegen bin ich so sanft und nett zu jedem.

Besonders mit dem fetten roten Kater von nebenan verstehe ich mich prächtig. Ich helfe ihm sogar beim Abspecken. Sobald ich ihn sehe, jage ich ihn zwecks Fettverbrennung und Stärkung seiner Muskeln auf den höchsten Baum. Dummerweise leidet er an temporärer Katzendemenz, denn er weiß zwar, wie er auf den Baum raufkommt, aber hat dann regelmäßig vergessen, wie es runtergeht. Sitzt dann oben auf dem letzten Ast und heult seine Dosenöffner herbei.

Mensch, soll er sich ein Navigerät schenken lassen, damit er den Weg runterfindet.

Ich kann ihn ja das nächste Mal an seinem Kratzbaum festtackern, dann müssen seine Dosenöffner nicht so hoch klettern.

Herrchen hat was davon gefaselt, dass er einen Maulkorb besorgen will. Na, von mir aus soll er. Wenn er denkt, dass er besser aussieht, wenn er so'n Ding aufsetzt. Ich würd ja wetten, die Leute glotzen ihn blöd an, aber wenn er meint.
Sein geistiger Horizont entspricht eben dem einer Ameise auf Knien, wenn mir dieser alte Witz gestattet ist.

Nee, echt Leute. Ihr müsst wirklich besser aufpassen, wo ihr Hunde hinvermittelt. So geht das nicht! Ich meine, ich bin ja nervenstark und bieg mir meine Leute schon noch zurecht, aber wenn ich mir vorstelle, irgend so ein hypersensibler Chihuahua-Verschnitt von euch landet bei den falschen Leuten, die auch nicht spuren! Also, nee echt. Ich darf da gar nicht weiter drüber nachdenken.
Vielleicht sollte ich mich mal mit Amnesty oder wenigstens der Stiftung Warentest in Verbindung setzen, damit die sich mal um die Vermittlungspraktiken in Tierheimen kümmern.

Oder ich mach ne Facebookgruppe auf, die durchsetzt, dass adoptionswillige Menschen einen Wesenstest ablegen müssen, bevor sie einen Hund mit nach Hause nehmen dürfen. Ich stell mich gern als Chefgutachter zur Verfügung.

Und jetzt macht Euch endlich in die Spur und verteilt gefälligst sofort die Leckerlis, die ich euch mitgeschickt habe, an meine Kumpels. Los, Marsch!

Euer Rambo"

 

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